Life is just a bowl of cherries!!!
Я конечно всегда знала об этом, никогда не покупала эту хрень, но все-же - своротило от души
С недавнего времени, друзья мои сердешные, я прочно ввязалась в дискуссии в сообществе community.livejournal.com/mayonesa_nax/
И с новой силой страшною вспомнились мне мои будни рабочие в одном супермаркете известнейшем. Сеть супермаркетов этих считается самой... элитной что ли...тьху, прости, Господи!
Устроилась я туда в отдел "Колбасы". По непонятной логике к отделу этому относились не только колбасные изделия, но и сыры, а также отдел сырого мяса, полуфабрикатов и готовой кулинарной продукции. Вот туда-то, в кулинарию, меня и поставили. В отдел готовых салатов.
В мои обязанности входило:
1. Явиться за час до открытия магазина, переодеться в униформу.
2. Раз десять смотаться в огромную комнатень-холодильник за "селёдками под шубой", холодцами, блинами с начинками, крабово-фаршированной жратвой, "сушами" и прочей хренью.
3. Сменить крышки со всех пластиковых контейнеров и наклеить на них СТИКЕРЫ С СЕГОДНЯШНИМ ЧИСЛОМ ВЫПУСКА. Если стикер был на пищевой плёнке, его надо было точным движением руки заклеить свежим. (и так делалось по нескольку раз!)
4. Выставить всю вчерашнюю продукцию, по мановению валшэбной палачьки ставшей сегодняшней, красиво на витрину-вертушку.
к этому времени поварихи, пришедшие за два часа до открытия, начинали выносить мне в пластиковых прозрачных тазах свои шедевры.
5. Я по заведённому порядку их расставляла на витрине, втыкала ложки-вилки и ценники.
6. В течении дня я должна была следить, чтобы на витрине-вертушке было полно жратвы, чтобы салаты не выглядели "заветренными" (мешать, мешать) и чтоб их количество не иссякало!
7. В конце рабочего дня мне надо было перемыть все ложки-вилки, унести всё с витрины-вертушки в комнатень-холодильник, передвигая туда-сюда салаты, вымыть витрину и стекло. (блин, как же проклинались те покупатели, которые любили потыкать пальчегом в стекло!)
8. А! Ещё бегали на склад за контейнерами, пакетами, бумажными полотенцами, лентами стикеров.
И параллельно отвешивать, отвешивать, отвешивать салаты, улыбаясь весело и непринуждённо. Все 12 часов. На ногах. 15 минут завтрак, 30 минут обед, 15 минут ужин (столовая в этом же супермаркете). Везло тем, кто курил. Они могли уходить когда угодно и на сколько угодно во двор покурить. Я не курила.
Так вот, что я узнала, милые мои! С ужасом, с содроганием...
1. Все салаты, которые заправляются майонезом, изготовлены из ПРОСРОЧЕННЫХ ПРОДУКТОВ! Горошек, кукуруза, колбаса, оливки, маринованные грибы и огурцы, ветчина... Те овощи и фрукты, зелень, чеснок, которые их свежих начинали превращаться в вяленькие и гнилинькие тоже шли к нам. Всё просроченное! Мясо брали в сыромясном отделе заветренное на грани начала протухания, варили и в оливье. Печень брали в соседнем отделе, где отпускали куры-гриль (их, просроченных, тоже в майонез или в блины/холодец!), котлеты, готовые гарниры, плов и т.д.
Диалог поваров:
- Клав, я возьму печёночки куснуть?
- Ты чо, она ж давнишняя! Возьми лучше биток, а печёнку отнеси, пусть в салат девки покрошат!
Был ещё отдел, где продавали варёную свёклу, яйца, картошку, солёные помидоры, оливки на вес и т.п.
Диалог поварихи и новенькой девочки, похожей на Киру Найтли:
- Тут морковка варёная...она...воняет...и склизкая какая-то... - это девочка лепечет. - я выброшу её?
- Ты чо! - это повариха. - Оштрафуют за недосдачу! Вон, отнеси "салатникам", отмоют и в Оливье покрошат!
Девочка в ахуе.
Падает на глазах у всей очереди огрооомный противень с жаренными окорочками. Подавальщица со стажем - Наташа - демонстративно собирает всё и уносит "выбрасывать"...ага! ща! Через минут 20, когда очередь поменялась, эти окорочка выносят. Конечно же подогретых и очищенных от волос и крупного мусора.
У меня в "салаты" человек 15 очередь. Стоят, пожирают глазами майонезное жрачево. Сбоку подходит БЕРЕМЕННАЯ девушка и робко так:
- Знаете, я у вас вчера "хе из судака" брала. Так отравилась! Всю ночь плохо было, скорую хотели вызывать!
Я: - Вы лоток сохранили? Рвотные массы? (по-деловому так. Моя напарница тихо сползает под прилавок и пинает там меня)
Девушка: - Нет...(растерянно)
Я: - А как вы теперь докажете, что именно нашим хе отравились? В следующий раз всё сохраните и едьте с этим на экспертизу!
Девушка, потоптавшись, уходит. Напарница выползает из-под прилавка, из-за двери цеха торчат головы поварих: "Ну ты даёшь! Тебя ж уволить за такие советы могут!" (боятся
)
А ИЗ ОЧЕРЕДИ КТО БЫ ХРЕН КТО ВОЗМУТИЛСЯ ИЛИ УШЁЛ!!! Мдааа, такой народ подобной жрачки вполне достоин.
Подходят ко мне мамаша с ребёнком лет трёх.
- А что мне малышу моему посоветуете взять? Свеженького?
- Мозгов для его мамаши Нууу...я даже не знаю... (а сама корчу рожи, давая понять, чтобы шла мамаша ты откуда пришла!)
Или тихо так и говорила: "Всё просрочено, не надо брать."
И так ВСЁ, ВО ВСЁМ!!!
Майонез ужасен. В 10-ти литровых вёдрах, без опознавательных знаков, жидкий, вонючий, бррр!
Во вчерашние салаты на следующий день подмешивают новые...
На салаты или горячее могут в середине смены поставить продавца из "сырого мяса", что категорически запрещено!
За чистотой рук те, кто уходит курить или в туалет, не следят, потом этими руками подают покупателям еду. (перчатки не оденут, пока надзиратель-менеджер или технолог не появятся).
А как к вам, уважаемые покупатели, относятся те, кто отвешивает вам еду!
Взять вышеупомянутую Наташу. Комок ненависти просто! Вот открывают двери, нам видно, как несутся толпы "свиней" за "жрачкой".
- Мне оливье, килограмм, и три курицы, и картошки, и мант, и вон того, и вот этого...
Наташка ходит, с остервенением накладывая в пакеты и коробки еду и монотонно гундит : "
Ссуки, бл@дь, твари, откуда вас принесло?! Не жрали вы чтоли них@я никогда?! Нна, жри, жри! (накладывает плов) Подавись, корова! Чтоб ты лопнула (сдохла)! И чо вам дома не готовится? Взяла кусок мяса, пожарила и ешь с помидором. Нееет , припёрдлась, жопа скоро треснет, а ей бля, кило Оливье...О,о,о, мчится, смари - сало мчится, не жрала уже час поди, щас тонну котлет попросит, Анька (это мне), тебе лотков не хватит эту свинью накормить!"
И так я слушаю её по 12 часов, если у неё хорошее настроение. Если плохое, то про "мужики-козлы-сволочи", "дочка-только деньги ей надо-шлюха растёт".
Не выдержала я. Через месяц ушла оттуда. Хоть мне и нравилось работать. И я довольна полученным опытом. И никогда не куплю ничего приготовленного в супермаркете.
Чего и вам советую, мои терпеливые читатели!
Пы. Сы.: Хорошо, что нам, продавцам, было строжайше запрещено пробовать эти салаты!
Источник - lnyta.livejournal.com/30720.html
под картинкой ужаснаххх
С недавнего времени, друзья мои сердешные, я прочно ввязалась в дискуссии в сообществе community.livejournal.com/mayonesa_nax/
И с новой силой страшною вспомнились мне мои будни рабочие в одном супермаркете известнейшем. Сеть супермаркетов этих считается самой... элитной что ли...тьху, прости, Господи!
Устроилась я туда в отдел "Колбасы". По непонятной логике к отделу этому относились не только колбасные изделия, но и сыры, а также отдел сырого мяса, полуфабрикатов и готовой кулинарной продукции. Вот туда-то, в кулинарию, меня и поставили. В отдел готовых салатов.
В мои обязанности входило:
1. Явиться за час до открытия магазина, переодеться в униформу.
2. Раз десять смотаться в огромную комнатень-холодильник за "селёдками под шубой", холодцами, блинами с начинками, крабово-фаршированной жратвой, "сушами" и прочей хренью.
3. Сменить крышки со всех пластиковых контейнеров и наклеить на них СТИКЕРЫ С СЕГОДНЯШНИМ ЧИСЛОМ ВЫПУСКА. Если стикер был на пищевой плёнке, его надо было точным движением руки заклеить свежим. (и так делалось по нескольку раз!)
4. Выставить всю вчерашнюю продукцию, по мановению валшэбной палачьки ставшей сегодняшней, красиво на витрину-вертушку.
к этому времени поварихи, пришедшие за два часа до открытия, начинали выносить мне в пластиковых прозрачных тазах свои шедевры.
5. Я по заведённому порядку их расставляла на витрине, втыкала ложки-вилки и ценники.
6. В течении дня я должна была следить, чтобы на витрине-вертушке было полно жратвы, чтобы салаты не выглядели "заветренными" (мешать, мешать) и чтоб их количество не иссякало!
7. В конце рабочего дня мне надо было перемыть все ложки-вилки, унести всё с витрины-вертушки в комнатень-холодильник, передвигая туда-сюда салаты, вымыть витрину и стекло. (блин, как же проклинались те покупатели, которые любили потыкать пальчегом в стекло!)
8. А! Ещё бегали на склад за контейнерами, пакетами, бумажными полотенцами, лентами стикеров.
И параллельно отвешивать, отвешивать, отвешивать салаты, улыбаясь весело и непринуждённо. Все 12 часов. На ногах. 15 минут завтрак, 30 минут обед, 15 минут ужин (столовая в этом же супермаркете). Везло тем, кто курил. Они могли уходить когда угодно и на сколько угодно во двор покурить. Я не курила.
Так вот, что я узнала, милые мои! С ужасом, с содроганием...
1. Все салаты, которые заправляются майонезом, изготовлены из ПРОСРОЧЕННЫХ ПРОДУКТОВ! Горошек, кукуруза, колбаса, оливки, маринованные грибы и огурцы, ветчина... Те овощи и фрукты, зелень, чеснок, которые их свежих начинали превращаться в вяленькие и гнилинькие тоже шли к нам. Всё просроченное! Мясо брали в сыромясном отделе заветренное на грани начала протухания, варили и в оливье. Печень брали в соседнем отделе, где отпускали куры-гриль (их, просроченных, тоже в майонез или в блины/холодец!), котлеты, готовые гарниры, плов и т.д.
Диалог поваров:
- Клав, я возьму печёночки куснуть?
- Ты чо, она ж давнишняя! Возьми лучше биток, а печёнку отнеси, пусть в салат девки покрошат!
Был ещё отдел, где продавали варёную свёклу, яйца, картошку, солёные помидоры, оливки на вес и т.п.
Диалог поварихи и новенькой девочки, похожей на Киру Найтли:
- Тут морковка варёная...она...воняет...и склизкая какая-то... - это девочка лепечет. - я выброшу её?
- Ты чо! - это повариха. - Оштрафуют за недосдачу! Вон, отнеси "салатникам", отмоют и в Оливье покрошат!
Девочка в ахуе.
Падает на глазах у всей очереди огрооомный противень с жаренными окорочками. Подавальщица со стажем - Наташа - демонстративно собирает всё и уносит "выбрасывать"...ага! ща! Через минут 20, когда очередь поменялась, эти окорочка выносят. Конечно же подогретых и очищенных от волос и крупного мусора.
У меня в "салаты" человек 15 очередь. Стоят, пожирают глазами майонезное жрачево. Сбоку подходит БЕРЕМЕННАЯ девушка и робко так:
- Знаете, я у вас вчера "хе из судака" брала. Так отравилась! Всю ночь плохо было, скорую хотели вызывать!
Я: - Вы лоток сохранили? Рвотные массы? (по-деловому так. Моя напарница тихо сползает под прилавок и пинает там меня)
Девушка: - Нет...(растерянно)
Я: - А как вы теперь докажете, что именно нашим хе отравились? В следующий раз всё сохраните и едьте с этим на экспертизу!
Девушка, потоптавшись, уходит. Напарница выползает из-под прилавка, из-за двери цеха торчат головы поварих: "Ну ты даёшь! Тебя ж уволить за такие советы могут!" (боятся
)А ИЗ ОЧЕРЕДИ КТО БЫ ХРЕН КТО ВОЗМУТИЛСЯ ИЛИ УШЁЛ!!! Мдааа, такой народ подобной жрачки вполне достоин.
Подходят ко мне мамаша с ребёнком лет трёх.
- А что мне малышу моему посоветуете взять? Свеженького?
- Мозгов для его мамаши Нууу...я даже не знаю... (а сама корчу рожи, давая понять, чтобы шла мамаша ты откуда пришла!)
Или тихо так и говорила: "Всё просрочено, не надо брать."
И так ВСЁ, ВО ВСЁМ!!!
Майонез ужасен. В 10-ти литровых вёдрах, без опознавательных знаков, жидкий, вонючий, бррр!
Во вчерашние салаты на следующий день подмешивают новые...
На салаты или горячее могут в середине смены поставить продавца из "сырого мяса", что категорически запрещено!
За чистотой рук те, кто уходит курить или в туалет, не следят, потом этими руками подают покупателям еду. (перчатки не оденут, пока надзиратель-менеджер или технолог не появятся).
А как к вам, уважаемые покупатели, относятся те, кто отвешивает вам еду!
Взять вышеупомянутую Наташу. Комок ненависти просто! Вот открывают двери, нам видно, как несутся толпы "свиней" за "жрачкой".
- Мне оливье, килограмм, и три курицы, и картошки, и мант, и вон того, и вот этого...
Наташка ходит, с остервенением накладывая в пакеты и коробки еду и монотонно гундит : "
Ссуки, бл@дь, твари, откуда вас принесло?! Не жрали вы чтоли них@я никогда?! Нна, жри, жри! (накладывает плов) Подавись, корова! Чтоб ты лопнула (сдохла)! И чо вам дома не готовится? Взяла кусок мяса, пожарила и ешь с помидором. Нееет , припёрдлась, жопа скоро треснет, а ей бля, кило Оливье...О,о,о, мчится, смари - сало мчится, не жрала уже час поди, щас тонну котлет попросит, Анька (это мне), тебе лотков не хватит эту свинью накормить!"
И так я слушаю её по 12 часов, если у неё хорошее настроение. Если плохое, то про "мужики-козлы-сволочи", "дочка-только деньги ей надо-шлюха растёт".
Не выдержала я. Через месяц ушла оттуда. Хоть мне и нравилось работать. И я довольна полученным опытом. И никогда не куплю ничего приготовленного в супермаркете.
Чего и вам советую, мои терпеливые читатели!
Пы. Сы.: Хорошо, что нам, продавцам, было строжайше запрещено пробовать эти салаты!
Источник - lnyta.livejournal.com/30720.html
под картинкой ужаснаххх
-
-
21.09.2009 в 08:34-
-
21.09.2009 в 08:35-
-
21.09.2009 в 13:40-
-
21.09.2009 в 14:16-
-
21.09.2009 в 14:21-
-
21.09.2009 в 14:34